Desde chica escuché decir que los “Años nuevos” están llenos de cosas espirituales, buenas vibras y demás. Leí en revistas, escuché en la radio y ví en la tele como se llenaban de resumenes sinteticos que con casi nada nos decían todo lo que un año había dejado por ahí.
Diciembre también para mi, significa eso: resumir entre balances y desbalances lo que este tiempo ha marcado. Mi año fue este:
• Creación del blog “Divina Actitud”, un sueño, mis ganas, mi energía, mis mejores pensamientos, lo malos malos pensamientos y las mejores risas. El feedback con seguidores es lo más! Gracias por eso!
• Año de trabajar con amigas. Trabajo hermoso con Yami en verano, trabajo agotador con Eli todo el resto del año.
•Armamos con Natu y con Yami nuestro proyecto laboral para nenas. Es como jugar trabajando!• Colapso mental, fin a lo tóxico! Un año de terapia, millones de charlas de amigas y una saturación INCREIBLE. Fin fin, y sorpresivo para muchos. Paz y felicidad para mi.
• Revolución total. Días antes de mi cumpleaños y todo. Y yo que hablaba de EL como salido de un cuento de hadas, entre poesía, canciones y misterio logró hacerlo realidad…
• Tres meses con EL y…mudanza! Y siiii! ¿Si no me tiro de cabeza que gracia tiene la vida?. Junte mis cosas, les avisé a todos y en dos semanas me mudé.
• Fita, EL y yo y LA CONVIVENCIA!. Si, puede traer cosas TERRIBLES aparejadas pero es divertido, me hace una mujer feliz y no me arrepiento de haberlo hecho.
• Con todo esto, en lugar de bajar 5 kg como decía el objetivo nº2 de la agenda, SUBÍ 5 kg. Si, evidentemente algo salió un poquito mal! (Objetivo 1º 2011: BAJAR 10 kg)
•Hubo pocas salidas en comparación a años anteriores, el estudio se apoderó de nostras, y la casa nueva hizo de bunker grupal. La noche de “Feria del libro”, bar cubano, la milonga Armenia y el bello EL, junto con y El karaoke fueron las dos mejores noches del año. Mis amigas siendo las mejores amigas del mundo lejos!• La facultad mejoró en cuestión de aprobación de materias, responsabilidades y blablabla. Pero por otro lado, se incrementó mi intolerancia a la gente tonta, y mis ganas de recibirme ya SOLO se relacionan con mis NO ganas de compartir tiempo con mediocres (gatos de 20 años, Ricardos Fort sin plata, profesores pajeros, profesores ignorantes y soberbios, entre otros). Si no me recibo ya, mato alguien y no es joda!
• Hablando de gente tonta, con la Polly Pocket blanqueamos la guerra y ya nuestra relación llega a un “Hola y chau” y gracias!. Ahora tiene perra top llamada Uma. (Sin palabras!)
• Otra cosa que me pasó este año fue asquearme demasiado de la política, de la demagogia del kirchnerismo, de los usos y abusos, de ver a cualquiera hablando como si fueran dioses de la palabra, de 678 y toda esa mierda oficialista que te hacen creer que estas en Disney y de la oposición y esa idea de que este país es lo peor del mundo. Me cansé de discutir con personas a las que posta, para mi, pasó la “Chupadora de cerebros k” y los dejó secos. Ojo!
• Pasando radicalmente a un lugar más feliz, armé una isla en la casa nueva, llena de lugares cómodos: la pelopincho, la terraza con parrilla y demás. Negociar la tele ahora es más fácil, logre que EL vea la final del “Bailando” casi sin chistar y todo. (Si, y yo que hablada de cerebros chupados…)
• Ahora, recibo amigos y familia con mucha más comodidad que antes porque la casa es re grande y HERMOSA (modestia aparte, lo se). Voy de viisita y en cuanto no aguanto más a nadie me desconecto y eso es lejos, la mejor formula de sostener vínculos (en especial familiares).
• Con mi familia me llevo mejor que antes, aprendí a extrañar miles de cosas de ellos, a hablar más, a reír y a jugar como cuando era chica, a compartir momentos más verdaderos y significativo. Mis hermanos y mis viejos son todo lo que hoy soy.
•¡Llegó León a la familia! y eso fue una de las cosas más mágicas del año.
• Descubrí que no es nada fácil adaptarse a los cambios bruscos. Que a pesar de que la esencia nunca cambia, una no es la misma. Yo no soy 100% la misma que era en enero de este año. El 2011 lo recibo siendo otra yo pero mi misma yo. ¿Difícil?.
• Este año se resume en descubrimientos, decepciones, encuentros, reencuentros, distancias, acercamientos, discusiones, decisiones, reconciliaciones, temores y amores ♥
A lo que voy con esto es que los cambios pueden ser maravillosos. Son duros, durísimos al principio. Te descolocan, te marean, te hacen reír y llorar al mismo tiempo. Te hacen no entender una mierda lo que está pasando, pero te hacen sentir vida, atravesada, y grande.
Que este año que comienza nos traiga eso, cambios, aire, sonrisas y escalones para subirlos, bajarlos, y mirarlos de reojo cuando de pronto todo parezca poco interesante.
Ah! Y que nos baje el ritmo cardíaco, estas fiestas de verdad, casi terminan conmigo.
Feliz 2011!
La autora de Divina Actitud ♥
3 oct 2010
Definitivamente dejé el gimnasio...una vez más!
Si, todos los años soy la típica "golondrina" que llegado septiembre se anota en el gimnasio y dice: "Este año me pongo las pilas de verdad y voy todos los días!". Pero claro, todos los días terminan siendodos por semana y gracias.
Debo confesar que desde hace masomenos cuatro años mis tiempos en el gym se acortan. Arranqué yendo tres meses (tiempo máximo previo a la bikini)y este me consagré yendo solo tres semanas!
Este año colapsé, pero logré descubrir porque motivo me desagrada tanto ir al gimansio...
♥ En el gym, la gente me resulta más idiota. Están las típicas FORRAS que tiene un cuerpo de modelo y van todos los días mil horas y no paran ni para tomar agua o...respirar.
♥ Después están las viejas, jubiladas, al pedo, esas que hablan de recetas, de impuestos, de huevadas MIENTRAS HACEN GIMNASIA y tampoco paran eh! No, tampoco paran, exepto estas sí, para tomar agua o secarse con esa toallita de mierda que tiene enroscada cual vívora en el cuello.
♥ Además de las top models y las top viejas estan esas raras mujeres que no hablan con nadie, que no les sale un punto paso y que en general son bastante feas.
♥ Fuera de todo ese grupo estoy yo que llego con buena cara, saludo, y arranco. Aclaro, arranco y duro NADA, porque la CONCHUDA de la profesora dice: "Chicas, dos dos, mambo y giro, vuelvo y aplaudo, estiro,giro, giro, aplaudo, mambo y salto y todo desde de cero siete veces". A semejante HIJAPUTES DENIGRANTE solo me queda reirme, hacer que me sale, morderme el labio inferior con bronca y decir: "Naaaa, me está cargando!".
Por ende, y sintiendo que ya era tiempo de dejar de darle de comer a la FORRA esa llamada profesora que no da una clase sino que improvisa y pregunta todo el tiempo "Como seguia?" dejé el gimnasio una vez más! Pero hay una detestable realidad, el calor ya llegó y la mudanza en pleno invierno me regaló como cinco kilitos de más! Algo hay que hacer y urgente!!!!!!
Solución? Gimnasia en casa sin compañeras idiotas y sin profesora demente.
Vos elejis los horarios, nadie te los impone. Te bajas de Youtube videos de clases de aerobics, ponés la música que más te gusta y nunca jamás volvés a escuchar a David Bisbal o Ricky Martin remixados, y arrancás!.
Después relajás, estirás y listo! A seguir con tu día.
Asi, elegis vos tu momento, tus ejercicios, no compartis con nadie el espacio, y lo mejor de todo...te ahorras sentirte una pelotuda si algún ejercicio no te sale!
Animense, a mi les juro me alegró la vida gimnástica!
A mover las cachas!
Debo confesar que desde hace masomenos cuatro años mis tiempos en el gym se acortan. Arranqué yendo tres meses (tiempo máximo previo a la bikini)y este me consagré yendo solo tres semanas!
Este año colapsé, pero logré descubrir porque motivo me desagrada tanto ir al gimansio...
♥ En el gym, la gente me resulta más idiota. Están las típicas FORRAS que tiene un cuerpo de modelo y van todos los días mil horas y no paran ni para tomar agua o...respirar.
♥ Después están las viejas, jubiladas, al pedo, esas que hablan de recetas, de impuestos, de huevadas MIENTRAS HACEN GIMNASIA y tampoco paran eh! No, tampoco paran, exepto estas sí, para tomar agua o secarse con esa toallita de mierda que tiene enroscada cual vívora en el cuello.
♥ Además de las top models y las top viejas estan esas raras mujeres que no hablan con nadie, que no les sale un punto paso y que en general son bastante feas.
♥ Fuera de todo ese grupo estoy yo que llego con buena cara, saludo, y arranco. Aclaro, arranco y duro NADA, porque la CONCHUDA de la profesora dice: "Chicas, dos dos, mambo y giro, vuelvo y aplaudo, estiro,giro, giro, aplaudo, mambo y salto y todo desde de cero siete veces". A semejante HIJAPUTES DENIGRANTE solo me queda reirme, hacer que me sale, morderme el labio inferior con bronca y decir: "Naaaa, me está cargando!".
Por ende, y sintiendo que ya era tiempo de dejar de darle de comer a la FORRA esa llamada profesora que no da una clase sino que improvisa y pregunta todo el tiempo "Como seguia?" dejé el gimnasio una vez más! Pero hay una detestable realidad, el calor ya llegó y la mudanza en pleno invierno me regaló como cinco kilitos de más! Algo hay que hacer y urgente!!!!!!
Solución? Gimnasia en casa sin compañeras idiotas y sin profesora demente.
Vos elejis los horarios, nadie te los impone. Te bajas de Youtube videos de clases de aerobics, ponés la música que más te gusta y nunca jamás volvés a escuchar a David Bisbal o Ricky Martin remixados, y arrancás!.
Después relajás, estirás y listo! A seguir con tu día.
Asi, elegis vos tu momento, tus ejercicios, no compartis con nadie el espacio, y lo mejor de todo...te ahorras sentirte una pelotuda si algún ejercicio no te sale!
Animense, a mi les juro me alegró la vida gimnástica!
A mover las cachas!
14 sept 2010
No te saludo más!
Por una extraña razón me encontré algo molesta hoy por culpa de gente que ha dejado de saludar. No se trata de personas importantes, lo reconozco, tampoco es algo que vaya a quitarme el sueño solo que de veras la gente que deja de saludar de un día para el otro me cae particularmente como el orto.
En estas últimas semanas hasta he llegado a pensar en que cagada me mandé o que rumor idiota estaría circulando pero de veras se que estoy limpia de esos delitos. No quiero dedicar más tiempo a esto porque me genera más bronca, pero que vecinos o compañeros o simples ex chupa culo y rastreros de AÑOS me hayan pasen por al lado y no me saluden y peor aun, me dejen colgada cuando luego de casi clavarles la mirada por segundos eternos, los saludo yo con toda mi onda, me hace odiar un poco más a esta sociedad.
Reivindico que la falsedad está de moda. La falsedad y la mala educación, claro.
Me voy a dormir con ganas de escupir en especial a alguien que hoy se zarpó en inmaduro e incapaz de superar las situaciones.
Buenas noches!
En estas últimas semanas hasta he llegado a pensar en que cagada me mandé o que rumor idiota estaría circulando pero de veras se que estoy limpia de esos delitos. No quiero dedicar más tiempo a esto porque me genera más bronca, pero que vecinos o compañeros o simples ex chupa culo y rastreros de AÑOS me hayan pasen por al lado y no me saluden y peor aun, me dejen colgada cuando luego de casi clavarles la mirada por segundos eternos, los saludo yo con toda mi onda, me hace odiar un poco más a esta sociedad.
Reivindico que la falsedad está de moda. La falsedad y la mala educación, claro.
Me voy a dormir con ganas de escupir en especial a alguien que hoy se zarpó en inmaduro e incapaz de superar las situaciones.
Buenas noches!
21 ago 2010
Cambio de Actitud
"No escupas al cielo" o "Nunca digas nunca" son cosas para tener muy presentes. Yo creo haberme aburrido de escupir para arriba, de vivir entre contradicciones, de no dejarme llevar... En este tiempo de ausencia me redescubri, me hallé donde antes jamás hubiese pensado hacerlo, y algo como un extraño remolino me dejó patas para arriba y por primera vez en mucho tiempo...para bien.
A pesar de que me cueste HORRORES confesarlo por este medio debo contarles que... ME ENAMORÉ!. Si, me pasó, y como en las películas, así, a primera vista y a más de 100 mil kilómetros por hora, cambiando mi vida, mis tiempos, mi rutina y mi actitud, a mi, a la reina del desamor, a la que podía dictar cátedra de las malas relaciones, de lo tóxico y lo oscuro. Igual ojo!Vale aclarar que aunque me haya enamorado no cambia muuuuucho lo que pensaba antes de las parejas, hay cosas que NUNCA pero NUNCA y pese al amor, CAMBIAN.
Lo que si debo contarles como responsable de este Blog y para invitarlos a leer de ahora en más, más de lo mismo pero solo que desde una nueva perspectiva, es que no solo en este tiempo me enamoré sino que además me mudé y...con él, mi novio. Si, me mudé hace exactamente dos semanas, con alguien que para evitar llamarlo constantemente"MI" novio como muchas de las trastornadas de las que me reí y odié toda mi vida de soltera, vamos a decir "NOVIO" a secas sin la necesidad de jugar a la posesiva y siempre considerando y/o respetando la caaaaaaaaaasi privacidad.
Como les contaba, con NOVIO (que por cierto no estamos hace muuuuuuuuuuucho y con quien compartimos la idea de que la medición del tiempo es algo absurdo), nos pintó la idea de vivir juntos como quien no quiere la cosa y lo concretamos a la semana. No de más esta decir que para ese entonces las cosas venían obviamente muy bien, ya habíamos compartido millones de salidas diferentes, el gusto por la música, las presentaciones de amigos, mini estadías en su casa, compras, lecturas y noches de estudio, charlas emocionantes, miradas, abrazos, besos y risas eternas y hasta la crianza de una gata a la que llamamos Fita en honor al maestro Páez.
Todo eso que pasa en meses a nosotros nos llegaba antes, sin nervios, sin "poses", natural como si nos conociéramos de toda la vida, y entonces casi sin pensarlo, hice las valijas, embalé todo, encontramos un nuevo hogar y nos mudamos.
En este momento estoy escribiendo acá, en la nueva casa y SOLA en una de las habitaciones que decidí como espacio para tomarme licencia de la VIDA DE A DOS, algo que recomiendo para aquellas que como yo, defienden a muerte el INDIVIDUALISMO y la LIBERTAD en conjunto con el AMOR, por supuesto!,
Antes de irme quiero dejarles una pequeña reflexión personal:Si vas a cambiar tu vida de un día para el otro, hacelo, no dudes, arriesgate, jugate por lo distinto, por la nueva aventura, por el nuevo desafío, sabiendo, teniendo en claro, que si te va mal, si caes, si tocas fondo, sirve, ayuda a crecer, a renacer y a repurificar el alma. En fin, solo vasta para mi esa especie de filosofía que me caracterizó siempre, la de jugarme por aquello que aunque sea por un insante es lo que elijo para llevar como bandera.
Hoy es una casa para dos pero con espacio suficiente para ser uno y uno y así encontrarnos mejor sin perdernos de vista ni de nosotros mismos.
A pesar de que me cueste HORRORES confesarlo por este medio debo contarles que... ME ENAMORÉ!. Si, me pasó, y como en las películas, así, a primera vista y a más de 100 mil kilómetros por hora, cambiando mi vida, mis tiempos, mi rutina y mi actitud, a mi, a la reina del desamor, a la que podía dictar cátedra de las malas relaciones, de lo tóxico y lo oscuro. Igual ojo!Vale aclarar que aunque me haya enamorado no cambia muuuuucho lo que pensaba antes de las parejas, hay cosas que NUNCA pero NUNCA y pese al amor, CAMBIAN.
Lo que si debo contarles como responsable de este Blog y para invitarlos a leer de ahora en más, más de lo mismo pero solo que desde una nueva perspectiva, es que no solo en este tiempo me enamoré sino que además me mudé y...con él, mi novio. Si, me mudé hace exactamente dos semanas, con alguien que para evitar llamarlo constantemente"MI" novio como muchas de las trastornadas de las que me reí y odié toda mi vida de soltera, vamos a decir "NOVIO" a secas sin la necesidad de jugar a la posesiva y siempre considerando y/o respetando la caaaaaaaaaasi privacidad.
Como les contaba, con NOVIO (que por cierto no estamos hace muuuuuuuuuuucho y con quien compartimos la idea de que la medición del tiempo es algo absurdo), nos pintó la idea de vivir juntos como quien no quiere la cosa y lo concretamos a la semana. No de más esta decir que para ese entonces las cosas venían obviamente muy bien, ya habíamos compartido millones de salidas diferentes, el gusto por la música, las presentaciones de amigos, mini estadías en su casa, compras, lecturas y noches de estudio, charlas emocionantes, miradas, abrazos, besos y risas eternas y hasta la crianza de una gata a la que llamamos Fita en honor al maestro Páez.
Todo eso que pasa en meses a nosotros nos llegaba antes, sin nervios, sin "poses", natural como si nos conociéramos de toda la vida, y entonces casi sin pensarlo, hice las valijas, embalé todo, encontramos un nuevo hogar y nos mudamos.
En este momento estoy escribiendo acá, en la nueva casa y SOLA en una de las habitaciones que decidí como espacio para tomarme licencia de la VIDA DE A DOS, algo que recomiendo para aquellas que como yo, defienden a muerte el INDIVIDUALISMO y la LIBERTAD en conjunto con el AMOR, por supuesto!,
Antes de irme quiero dejarles una pequeña reflexión personal:Si vas a cambiar tu vida de un día para el otro, hacelo, no dudes, arriesgate, jugate por lo distinto, por la nueva aventura, por el nuevo desafío, sabiendo, teniendo en claro, que si te va mal, si caes, si tocas fondo, sirve, ayuda a crecer, a renacer y a repurificar el alma. En fin, solo vasta para mi esa especie de filosofía que me caracterizó siempre, la de jugarme por aquello que aunque sea por un insante es lo que elijo para llevar como bandera.
Hoy es una casa para dos pero con espacio suficiente para ser uno y uno y así encontrarnos mejor sin perdernos de vista ni de nosotros mismos.
10 jun 2010
Cuando el mundo se esmera en caerte mal
Si, estoy en ESA SEMANA del orto, esa en la que mi humor depende pura y exclusivamente de mis hormonas. En esta semana (que aun no termina) ya pase por todos los estados: el llanto, el odio, la bronca con ganas de matar, los mejores caprichos y unas reflexiones de puta madre!.
Odio, mucho odio me dan estas semanas del año, mucho, Hay mucho grito, muchas discusiones, mucha ira y debo reconocer que todo gira en torno a la nada misma.
No se que hago escribiendo sobre esto, creo que cumple el rol de descargo psicológico, sinceramente siento que si no escribo sobre el malhumor que acarreo desde…el lunes, mato a alguien.
Nada más, no aburro más. Ojalá a ustedes no les pegue tanto como a mi, aunque siendo sinceras, a todas las mujeres nos agarra la locura mental, o miento? O miento? Eh?.
Odio, mucho odio me dan estas semanas del año, mucho, Hay mucho grito, muchas discusiones, mucha ira y debo reconocer que todo gira en torno a la nada misma.
No se que hago escribiendo sobre esto, creo que cumple el rol de descargo psicológico, sinceramente siento que si no escribo sobre el malhumor que acarreo desde…el lunes, mato a alguien.
Nada más, no aburro más. Ojalá a ustedes no les pegue tanto como a mi, aunque siendo sinceras, a todas las mujeres nos agarra la locura mental, o miento? O miento? Eh?.
15 may 2010
La Polly Pocket
La Polly Pocket es hueca, es el típico prototipo de nenita tonta que vive en una caja de cristal y pocas veces intenta entender lo que pasa a su alrededor.
La Polly Pocket se viste con ropa de marca, siempre, y te lo hace saber, te cuenta donde se compró cada prenda y cuanto le costó, para ella vestirse así es sinónimo de ser alguien en la vida, claro.
La Polly Pocket ama comer en Mc Donald´s más que en cualquier otro lugar para mayores y con buen gusto. Recorta de mi diario y sin permiso los cupones del 2x1 para ir con el “Gordo”.
La Polly Pocket odia a mis perras, le dan “ASCO” (Palabras textuales). Como ella es casi la Reina Isabel desearía que mis bebés no se le acerquen sin custodia policial.
La Polly Pocket lee el suplemento “Countries” de Clarín con una sonrisa y sueña mientras tanto en que en un futuro va a vivir en uno de ellos para escapar de “este horrible lugar”.
La Polly Pocket ama al “Pro”, cree que es el partido político que le leyó la mente aunque no parece entender muy bien que si el Pro actúa todavía más en serio, a ella la matan por “Cucarachita provincial”. Si, la Polly Pocket se cree de la Elite pero no podría estar más lejos.
La Polly Pocket opina de todo pero no sabe nada de nada. Habla de leyes nuevas por lo poco que leyo o vio en el noticiero de Telefé. Discute soberbiamente sin fundamento, cree siempre que tiene razón.
La Polly Pocket sostiene que con 3000 pesos al mes no puede vivir, aunque ni siquiera pague u puto impuesto. Así y todo sostiene que a este paso en tres o cuatro años se va a comprar una casa y que pagar un alquiler es “tirar la plata” y le parece bastante medicocre…a la Polly Pocket, si!.
La Polly Pocket vive con “mami, papi y el hermanito menor” que trata como a un hijo. Obliga al Gordo a pasar varias horas por semana con ellos porque sino se enoja. Lo llama a “Papi” a la una de la mañana para que saque el auto y la venga a buscar a casa porque sola la nena no va a ningún lado.
La Polly Pocket ama participar de las reuniones de mi familia a pesar de que la gran mayoría no la soporta y además en muchas de ellas no haya sido invitada a participar. Es feliz si sale en las fotos, si abraza a uno de mis primitos, si se siente parte.
La Polly Pocket cuando no esta sonriente y hablando pelotudeces, está rompiendo las pelotas o con cara de orto bien de nena caprichosa, porque alguien (en general El Gordo) no hizo lo que ella quería.
La Polly Pocket presenta síntomas de inseguridad constante que parecen atenuarse cuanto más rompe las pelotas en mi casa y más parte, dueña y señora se haga sentir.
La Polly Pocket se cree rica y vive en un barrio de medio pelo, cerrado igual, simil country berreta y estúpido.
La Polly Pocket “estudia” una carrera altamente comercial y superficial en una Universidad paga, obviamente. Lo público a ella le da “cosa”.
La Polly Pocket valora al otro por lo que gana, por como viste, por los lugares “top” a donde sale a bailar.
La Polly Pocket me resulta una cucaracha manipuladora, falsa, arrogante y hueca hueca hueca que al fin de cuentas me supera, me saca de mis casillas cada vez que habla con ese tonito de modelito venida abajo, pero debo reconocer que es una capa porque se ganó un lugar en mi blog.
¡Bravo Polly Pocket, seguí así que por lo menos serviste de inspiración!
9 may 2010
Omitime que me gusta
Hay momentos en la vida de las mujeres que por gusto o por acumulación de disgustos optamos por hacernos las boludas para aguantar, al menos por una gran noche, al mediocre que esta buenisimo pero que desearíamos que no hable. No le pedimos el típico “mentime que me gusta” sino que preferimos el gran "omitime que me gusta"(que es mejor).
El lindo pero tonto cuando habla dice que no mira a Tinelli porque es grasa, que en cambio defiende a muerte a Pergollini porque ese si es un capo, que su programa peridiodístico favorito es CQC porque son re jugados con lo que hacen, te cuenta porque votó al Pro y porque odia al gobierno (y a pesar de no ser oficialista en esa te indignas o te meas de la risa) y a eso le suma sin fin de pelotudeces que te hacen creer en eso de que Dios castiga por cojerte a alguien solo porque te gustó “lo de afuera”.
Por eso mismo, y casi pidiéndolo como favor: Omitime que me gusta!.
El lindo pero tonto cuando habla dice que no mira a Tinelli porque es grasa, que en cambio defiende a muerte a Pergollini porque ese si es un capo, que su programa peridiodístico favorito es CQC porque son re jugados con lo que hacen, te cuenta porque votó al Pro y porque odia al gobierno (y a pesar de no ser oficialista en esa te indignas o te meas de la risa) y a eso le suma sin fin de pelotudeces que te hacen creer en eso de que Dios castiga por cojerte a alguien solo porque te gustó “lo de afuera”.
Por eso mismo, y casi pidiéndolo como favor: Omitime que me gusta!.
25 abr 2010
Terapia consumista para un: "Borrón y cuenta nueva!"
Después de pasar un sábado gris, húmedo, frío, depresivo, en el que no deje de preguntarme “Por qué?” y de preguntárselo a el casi a los gritos y sin obtener ninguna respuesta a cambio, de buscar en la radio canciones que me hagan llorar y de encontrarme con temas de Ricky Martin (pum para arriba con la grasada!), de mirar “Televisión Registrada” en lugar de ir a curtirme a un bombonazo sin cerebro que aparece siempre que me siento como el orto para levantarme el autoestima, llego el domingo y con el, las compras!.
Muchas personas no recomiendan salir de shopping cuando acabas de descubrir lo muy pelotuda que actuaste con él o lo muy chota que se volvió la historia que compartiste hace ya unos largos años, pero acá estoy ya para tirar esa teoría a la mierda y decirte que si, que agrarres la tarjeta de crédito, rompas el chanchito y rajes a gastar.
Una buena cartera, un buen par de botas, remeras de colores (nada negro que tire para abajo), maquillaje, accesorios, cositas de decoración para cambiar los aires son los mejores remedios para la mala onda. Si perdiste un día de tu fin de semana pensando en lo que vas a extrañarlo y en lo sexy que te sentías al lado de el, invertí el día que te queda en llenarte de cosas nuevas que te RENUEVEN para empezar el lunes con un BORRÓN Y CUENTA NUEVA!
Para acompañar este último día del finde y ponerle fin asi a la actuación melodramática en la que estuviste atrapada por varias horas del mismo, les dejo la letra de “Buena Estrella”, uno de los grandes y POSITIVOS temas del glorioso Páez que logra hacerme sonreír y me llena de energía para VOLVER A EMPEZAR…(Escúchenlo!).
Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede ser que suene muy desafinado
es que me desafina el corazón
Vamos hoy a levantar la copa del amigo
necesito estar lo mas cerca que pueda de ti
y fundirme con tu espíritu divino
y sentir que, si, se puede ser feliz
Times are changing [Los tiempos están cambiando]
Times are changing [Los tiempos están cambiando]
Times are still changing [Los tiempos todavía están cambiando]
They are changing for me [Están cambiando para mi]
A todos algo ya nos ha golpeado duro
y vimos algo tras el velo del amor
pero es que ya no soy tan chico ni tan puro
que hasta me parece ingenuo el rock and roll
He perdido y he encontrado mi cabeza
despertándome en el charco de la sangre del mezcal
con la cara un poco mas desfigurada
ten cuidado con las mezclas y a no desanimar
Times are changing
Times are changing
Times are still changing
They are changing for me
Es genial por fin haber tocado fondo
porque ya no se puede bajar mucho mas
ves ese hilo de luz que está ahí arriba
es tu buena estrella, te protegerá
Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
todavía sigue allí tu buena estrella
buena estrella para todos, para vos
Times are changing
Times are changing
Times are still changing
They are changing for me
(Times are changing)
(Times are changing
(Times are still changing)
(They are changing for me)
Yo también jugué muy sucio [coros](times are changing)
y en eso estoy de acuerdo (times are changing)
cuando hablé desde el sentido y la razón (times are still changing)
pero es que es que existe una ley (they are changing for me)
nadie es perfecto
vos también tendrás lo tuyo corazón
Nos veremos en la cárcel o en conciertos
yendo atrás de algún perfume de mujer
Ya nos vemos en el siglo veintiuno
una buena estrella también viene con él.
Buena semana!
Divina Actitud ♥
Muchas personas no recomiendan salir de shopping cuando acabas de descubrir lo muy pelotuda que actuaste con él o lo muy chota que se volvió la historia que compartiste hace ya unos largos años, pero acá estoy ya para tirar esa teoría a la mierda y decirte que si, que agrarres la tarjeta de crédito, rompas el chanchito y rajes a gastar.
Una buena cartera, un buen par de botas, remeras de colores (nada negro que tire para abajo), maquillaje, accesorios, cositas de decoración para cambiar los aires son los mejores remedios para la mala onda. Si perdiste un día de tu fin de semana pensando en lo que vas a extrañarlo y en lo sexy que te sentías al lado de el, invertí el día que te queda en llenarte de cosas nuevas que te RENUEVEN para empezar el lunes con un BORRÓN Y CUENTA NUEVA!
Para acompañar este último día del finde y ponerle fin asi a la actuación melodramática en la que estuviste atrapada por varias horas del mismo, les dejo la letra de “Buena Estrella”, uno de los grandes y POSITIVOS temas del glorioso Páez que logra hacerme sonreír y me llena de energía para VOLVER A EMPEZAR…(Escúchenlo!).
Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede ser que suene muy desafinado
es que me desafina el corazón
Vamos hoy a levantar la copa del amigo
necesito estar lo mas cerca que pueda de ti
y fundirme con tu espíritu divino
y sentir que, si, se puede ser feliz
Times are changing [Los tiempos están cambiando]
Times are changing [Los tiempos están cambiando]
Times are still changing [Los tiempos todavía están cambiando]
They are changing for me [Están cambiando para mi]
A todos algo ya nos ha golpeado duro
y vimos algo tras el velo del amor
pero es que ya no soy tan chico ni tan puro
que hasta me parece ingenuo el rock and roll
He perdido y he encontrado mi cabeza
despertándome en el charco de la sangre del mezcal
con la cara un poco mas desfigurada
ten cuidado con las mezclas y a no desanimar
Times are changing
Times are changing
Times are still changing
They are changing for me
Es genial por fin haber tocado fondo
porque ya no se puede bajar mucho mas
ves ese hilo de luz que está ahí arriba
es tu buena estrella, te protegerá
Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
todavía sigue allí tu buena estrella
buena estrella para todos, para vos
Times are changing
Times are changing
Times are still changing
They are changing for me
(Times are changing)
(Times are changing
(Times are still changing)
(They are changing for me)
Yo también jugué muy sucio [coros](times are changing)
y en eso estoy de acuerdo (times are changing)
cuando hablé desde el sentido y la razón (times are still changing)
pero es que es que existe una ley (they are changing for me)
nadie es perfecto
vos también tendrás lo tuyo corazón
Nos veremos en la cárcel o en conciertos
yendo atrás de algún perfume de mujer
Ya nos vemos en el siglo veintiuno
una buena estrella también viene con él.
Buena semana!
Divina Actitud ♥
16 abr 2010
Es definitivo: El es el rey de la manipulación y yo, la reina de la pelotudez.
Ni el tiempo, ni las diferencias, ni siquiera las distancias y los más duros silencios, nada, absolutamente nada parece ganarnos.
Hay cosas que cambiaron pero hay un "no se qué" que se esmera en merodear por mi cabeza, que me grita en la cara que no todo pasó tan rápido y que a pesar de huir y esconderme el me encuentra y yo, me dejo encontrar.
Como lo anticipé en algún momento, Divina Actitud pasa de lo vano a lo profundo como quien no quiere la cosa. Hoy es uno de esos días, de esos que me sacaron risas pero también algunas lágrimas cargadas de preguntas y de nuevas respuestas, de mensajes, de saber y no saber a la vez.
Si hay algo que me pone feliz es saber que el eje está, muta pero está.
Hay cosas que cambiaron pero hay un "no se qué" que se esmera en merodear por mi cabeza, que me grita en la cara que no todo pasó tan rápido y que a pesar de huir y esconderme el me encuentra y yo, me dejo encontrar.
Como lo anticipé en algún momento, Divina Actitud pasa de lo vano a lo profundo como quien no quiere la cosa. Hoy es uno de esos días, de esos que me sacaron risas pero también algunas lágrimas cargadas de preguntas y de nuevas respuestas, de mensajes, de saber y no saber a la vez.
Si hay algo que me pone feliz es saber que el eje está, muta pero está.
31 mar 2010
¿Alguien tiene que ceder?
En la pareja, ¿Hasta donde es normal ceder por el otro?.
A partir de ejemplos que veo a diario, y debiendo reconocer vivencias propias del pasado (y no tan pasado también) descubro como algo tan complejo como ceder se vuelve una costumbre casi invisible y acomodada en las relaciones, sean formales y no tanto.
El ceder llega acompañado de otras cosas, de la costumbre, de la conformidad mediocre y hasta del miedo a intentar vivir mejor. A ver, pongamos un ejemplo:
Es sábado a la noche y decidiste no aceptar salir con amigas a comer y a tomar algo porque Charly llamó para invitarte a dormir a su casa, entonces como una desquiciada mental, rajaste. Ahora, luego de la charla, el momento culmine y demás, te encontrás a las tres de la mañana mirando la repetición de Boca-Vélez de hace dos años, con el otro gritándole a la tele y para colmo mirándote cada tanto para ver si estas prestando atención a semejante huevada como si fuese un documental del “Nacional Geographic”.
Con una mano en el corazón, no se como pueden llegar a pensar que nosotras estamos atentas en como pateó el penal el hijo de puta de Palermo cuando en realidad estamos pensando como mierda le dijimos no a las chicas y las cambiamos por “El Show de goles de Boquita”.
Voto para que el polvo se complemente con una salida post-sexual con amigas o mínimo una TV más en otro cuarto: POSITIVO.
Si no te sentiste identificada ahí, pongamos otro ejemplo…
Si nunca fuiste muy amante de los domingos en familia, ¿Qué mejor que empezar a pasar los domingos en la casa de tu novio con SU familia que no puede ni verte?. Desde el inicio sentiste que por mejor actitud que le pongas, no les caes bien, pero tu novio (mamero, claro) insiste en que te lleves bien hasta con tu cuñada, cosa que sabemos las mujeres es algo que JAMAS pasó ni va a pasar!.
Es así como de pronto, te pasas levantándote los domingos con resaca y a las puteadas, para ir a sentarte a comer fideos con tu mejor cara de póker preguntándote que es lo peor qué podría pasarte para cagarte más el fin de semana.
Sugerencia: Buscate a alguien con edad suficiente que te evite esos detalles.
Ahora si, siendo sinceras, sabemos que alguna vez transitamos esas patéticas situaciones. No poder elegir que mirar en la tele o no poder elegir si ir o no un lugar donde no se es bienvenida abre, para mi gusto, la puerta al interrogante: ¿Vale la pena perder esa libertad individual para convertirla en un sinónimo de sostén?.
Mi respuesta está por demás…
A partir de ejemplos que veo a diario, y debiendo reconocer vivencias propias del pasado (y no tan pasado también) descubro como algo tan complejo como ceder se vuelve una costumbre casi invisible y acomodada en las relaciones, sean formales y no tanto.
El ceder llega acompañado de otras cosas, de la costumbre, de la conformidad mediocre y hasta del miedo a intentar vivir mejor. A ver, pongamos un ejemplo:
Es sábado a la noche y decidiste no aceptar salir con amigas a comer y a tomar algo porque Charly llamó para invitarte a dormir a su casa, entonces como una desquiciada mental, rajaste. Ahora, luego de la charla, el momento culmine y demás, te encontrás a las tres de la mañana mirando la repetición de Boca-Vélez de hace dos años, con el otro gritándole a la tele y para colmo mirándote cada tanto para ver si estas prestando atención a semejante huevada como si fuese un documental del “Nacional Geographic”.
Con una mano en el corazón, no se como pueden llegar a pensar que nosotras estamos atentas en como pateó el penal el hijo de puta de Palermo cuando en realidad estamos pensando como mierda le dijimos no a las chicas y las cambiamos por “El Show de goles de Boquita”.
Voto para que el polvo se complemente con una salida post-sexual con amigas o mínimo una TV más en otro cuarto: POSITIVO.
Si no te sentiste identificada ahí, pongamos otro ejemplo…
Si nunca fuiste muy amante de los domingos en familia, ¿Qué mejor que empezar a pasar los domingos en la casa de tu novio con SU familia que no puede ni verte?. Desde el inicio sentiste que por mejor actitud que le pongas, no les caes bien, pero tu novio (mamero, claro) insiste en que te lleves bien hasta con tu cuñada, cosa que sabemos las mujeres es algo que JAMAS pasó ni va a pasar!.
Es así como de pronto, te pasas levantándote los domingos con resaca y a las puteadas, para ir a sentarte a comer fideos con tu mejor cara de póker preguntándote que es lo peor qué podría pasarte para cagarte más el fin de semana.
Sugerencia: Buscate a alguien con edad suficiente que te evite esos detalles.
Ahora si, siendo sinceras, sabemos que alguna vez transitamos esas patéticas situaciones. No poder elegir que mirar en la tele o no poder elegir si ir o no un lugar donde no se es bienvenida abre, para mi gusto, la puerta al interrogante: ¿Vale la pena perder esa libertad individual para convertirla en un sinónimo de sostén?.
Mi respuesta está por demás…
17 mar 2010
¿Por qué maldito motivo el garche del verano te sigue hablando por Chat aunque viva en el culo del mundo y de veras no tengan tema de conversación?
Ok. Si, te gustó en la primera noche de las vacaciones en el río. Comiste a solo un par de mesas de distancia, le mandaste tu teléfono vía la camarera y e mensaje va, mensaje viene, terminaste una noche después en su auto yendo a su hospedaje veraniego.
Si, obvio, el calor, el nuevo aire, elegir a alguien casi al azar para olvidarme del otro que de azar poco tenía, fue lo que sucedió. Así que si, pasó lo que tenia que pasar. La cuestión es la siguiente, este hombre, el “Señor. Bob” que vive lejos (y no es una exageración) de vez en cuando te tira por chat un: “Hola rubia!”.
Primero: Es casi evidente que no recuerda tu nombre, pero aún así hace acto de presencia. Segundo: Una ve el saludo patético y automáticamente, se cruza la incógnita de que mierda puede llegar a preguntar, que mierda podemos llegar a decirnos si es que estamos en julio y curtimos en enero.
A ver…¿Soy yo, o con una mano en el corazón debemos reconocer que NO HAY NECESIDAD de seguir en contacto con el lindo garche del verano si sabemos y tenemos claro que fue solo eso?.
Un clavo saca a otro clavo, pero el año ya corrió y el puto clavo anterior buscó la forma de carcomerte la pared para instalarse de nuevo. A millones de kilómetros y de años luz quedó el chico con la brisa nueva, ese de toda la onda, ese de la noche “fresquita” de las vacaciones.
No hay necesidad de seguirle el juego vía Chat cuando de veras, después de cojertelo en el “Valle de las Princesas del Río Multicolor” descubriste que:
-Tenia tatuado a Bob Marley porque le gustó la tapa de un CD sin saber quién era y se lo hizo de “copado”.
-Usaba esas palabras que odias como “Linda”, “Negri” y demás.
-Era vendedor de celulares con LOCAL PROPIO y adicto a los últimos modelos, a tal punto que pasó más de diez minutos detallándote las novedades al respecto.
-Y esta, lejos la mejor, tenía novia y había embarazado a una pendeja de 17 años con la cual tenía un hijo de 5, que estaba durmiendo en el cuarto de al lado!.
Conclusión: La pasaste divino, te divertiste toda la noche, pero… que no mande mensajes, que no te cuente a donde se va a ir de vacaciones con la cornudísima de la novia, que no te pregunte “en qué andas” porqué NO, NO ES NECESARIO y de verás ya quedó más lejos que tu bronceado espectacular en pleno invierno!
Así y todo: Que el verano vuelva pronto!
Feliz comienzo de Otoño!
Si, obvio, el calor, el nuevo aire, elegir a alguien casi al azar para olvidarme del otro que de azar poco tenía, fue lo que sucedió. Así que si, pasó lo que tenia que pasar. La cuestión es la siguiente, este hombre, el “Señor. Bob” que vive lejos (y no es una exageración) de vez en cuando te tira por chat un: “Hola rubia!”.
Primero: Es casi evidente que no recuerda tu nombre, pero aún así hace acto de presencia. Segundo: Una ve el saludo patético y automáticamente, se cruza la incógnita de que mierda puede llegar a preguntar, que mierda podemos llegar a decirnos si es que estamos en julio y curtimos en enero.
A ver…¿Soy yo, o con una mano en el corazón debemos reconocer que NO HAY NECESIDAD de seguir en contacto con el lindo garche del verano si sabemos y tenemos claro que fue solo eso?.
Un clavo saca a otro clavo, pero el año ya corrió y el puto clavo anterior buscó la forma de carcomerte la pared para instalarse de nuevo. A millones de kilómetros y de años luz quedó el chico con la brisa nueva, ese de toda la onda, ese de la noche “fresquita” de las vacaciones.
No hay necesidad de seguirle el juego vía Chat cuando de veras, después de cojertelo en el “Valle de las Princesas del Río Multicolor” descubriste que:
-Tenia tatuado a Bob Marley porque le gustó la tapa de un CD sin saber quién era y se lo hizo de “copado”.
-Usaba esas palabras que odias como “Linda”, “Negri” y demás.
-Era vendedor de celulares con LOCAL PROPIO y adicto a los últimos modelos, a tal punto que pasó más de diez minutos detallándote las novedades al respecto.
-Y esta, lejos la mejor, tenía novia y había embarazado a una pendeja de 17 años con la cual tenía un hijo de 5, que estaba durmiendo en el cuarto de al lado!.
Conclusión: La pasaste divino, te divertiste toda la noche, pero… que no mande mensajes, que no te cuente a donde se va a ir de vacaciones con la cornudísima de la novia, que no te pregunte “en qué andas” porqué NO, NO ES NECESARIO y de verás ya quedó más lejos que tu bronceado espectacular en pleno invierno!
Así y todo: Que el verano vuelva pronto!
Feliz comienzo de Otoño!
3 mar 2010
Los hombres y el Chat
En momentos de soltería el chat puede ser una herramienta para evitarnos perder el tiempo con ciertas personas. Es verdad que también nos contacta continuamente con los que si nos importan y nos enloquece un poco con esos del pasado que nunca se terminan de ir de nuestras vidas.
"Divina Actitud" clasificó a los hombres dentro de este medio para despejarnos un poco el panorama...
En la vida del Chat hay solo tres tipos de hombres que importan:
1º El tipo con el que tuviste una historia.
2º El tipo por el que morís.
3º El tipo con el que jamás chateaste y por el cuál tenés al menos un mínimo interés.
1º Frente a los tipos del primer grupo, existen dos alternativas, están aquellos hombres con los que tuviste una historia y no significan más que un contacto cualquiera y están aquellos que todavía, aunque sea poquito, te importan.
Con respecto a los primeros no hay mucho para analizar, ahora, los segundos, debemos reconocer que son esos que una no quiere cruzar por el mundo cibernético así porque si.
Se conecta “Charly” y no queremos que nos vea muy disponible, no queremos que nos hable, y no queremos hablarle, pero igual nos molesta que pase tanto tiempo en la PC sin dirigirnos la palabra. Todo de pronto se vuelve contradictorio y agobiante, la computadora nos enloquece la cabeza y remueve el pasado pese al poco movimiento. Nos vamos, nos desconectamos, nadie le habló a nadie, nada cambió y todo sigue igual pero peor, porque la máquina nos reafirmo las teorías.
2º El protagonista de este grupo nos vuelve taradas, saquémonos las caretas porque es cierto. De repente volvemos a esa época en la que nos hacemos de tiempo (aunque no lo tengamos) y nos sentamos frente a la PC cual quinceañeras.
Previo al inicio de conversación buscamos una foto “con onda”, si, cual Floggers inseguras y cuando la tenemos lista decidimos que es momento de “Iniciar sesión”. Ah! Me olvidaba, antes OBVIO chequeamos si “Él” está.
Ahora el problemita en cuestión es quién “habla” primero. Si sos vos, quedas como una desesperada de cuarta y no da, si es él y es rápido, sabemos que engalana y sonreímos como idiotas antes de poder responder.
Eso me da el pie al segundo conflicto: “¿Qué le decimos, de qué hablamos?”. El momento de la conversación con ese que te encanta JAMÁS es como una conversación cualquiera, porque a diferencia de una conversación cara a cara, el Messenger, por ejemplo, te ofrece esa liiiiinda posibilidad de releer lo que el otro te viene diciendo y de eso nose escapa.
Suponiendo que todo hasta ahí va de maravillas, vale la pena destacar la importancia del Chat a la hora de abrir el juego con ciertos temas de la intimidad que en otro lugar o momento no saldrían tan fácilmente.
Como conclusión, el Chat para el inicio con esa persona que te gusta, es una herramienta útil y recomendable. Se cae de maduro la prohibición al abuso y al reemplazo del contacto personal, pero se lo habilita, reitero, a la hora de jugar con la imaginación…
3º Llegamos ahora sí, al último y al más temido caso. Al del tipo que conociste en vacaciones, al que te cruzaste en un bar unas cuantas veces, al amigo de tu amiga que siempre te gustó. Todos tienen en común que aún no rindieron tu evaluación del Chat.
Si, si actualmente estás navegando por este grupo debes estar alerta y usar la PC como un filtro para evitar darte la cabeza contra la pared. Titularé esta parte como: “Dime como chateas y te diré si vale la pena verle la cara de nuevo”.
No voy a hablar del caso en el que resulta todo DIVINO, sino que para la ayuda de mujeres voy a plantear el caso en el que no deberá existir bajo ninguna excepción el derecho a réplica.
La situación es así: Aparece “Tincho”, ese tipo con el que aún no chateaste y que ahora ves conectado, por ese motivo, te conectas para entablar algún tipo de conversación, si, a pesar de ver que su nick es:
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
Decidís omitir ese detalle y lo saludas como quién no quiere la cosa. Ok, pasaste quince minutas conectada y no fue capaz de saludar, entonces le hablas con un sutil…
D.A-
“Hola!”
A lo que responde sin parpadear:
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
“Hola bebé! Todo bien?”
Si pensabas que tu “Hola!” luciría un tanto emocionado, explicame como te suena la palabra “Bebé”. Si hay algo que no le puedo permitir a los hombres es que usen una palabra tan grasosa, otra cosa que no permito es el uso de las K en lugar de las C como una mediocre costumbre Kirchnerista.
Ok. Como una reverenda tarada a esa altura y a pesar de que tu libido se estrelló contra el teclado, “tu parte más copada” te obliga a no desistir tan rápido y te incita a darle una oportunidad al boludo en cuestión. Entonces es ahí, justo cuando creías que estabas siendo demasiado determinante aparece una especie de invitación mezclada con algo que podrían ser las ansías de un nene de 12 años…
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
-Estas sola chiquita? Pobrecita! No querés que vaya a hacerte compañía?-
O mejor:
-Estoy solito! ¿Querés venir un ratito y dormimos juntitos?-
De más está decir que a estas pelotudeces le suma caritas que guiñan un ojo, caritas tristes y caritas de llanto cuando rechazas su cuasi propuesta y lo mandás a la concha de lora.
No, no podes mi vida, no podes ser tan pero tan limitado como para creer que con una invitación tan desagradable, mal escrita y carente como esa yo voy a acceder a verte. Es simple, es claro.
Antes de terminar quiero profundizar en algo: Si al MAMERTO después del “Hola bebé” y todos las herramientas decorativas con las que escribe, se la seguís, nada de lo que viene después debería generarte una sorpresa. Y si después de esa nutrida conversación en la que el MAMERTO no logra entender que es MAMERTO, vos le aceptas una invitación, queda claro que el de los “problemitas” no es él sino vos y que definitivamente sos cómplice de fomentar la reproducción de esta manga de conchudos que andan dando vueltas por el Chat.
Cadena de oración cibernética para que esos hombres desconocidos del otro lado de la PC, sean sexys e inteligentes y que de no ser así, vos no seas tan pero tan PELOTUDA.
Amén!
"Divina Actitud" clasificó a los hombres dentro de este medio para despejarnos un poco el panorama...
En la vida del Chat hay solo tres tipos de hombres que importan:
1º El tipo con el que tuviste una historia.
2º El tipo por el que morís.
3º El tipo con el que jamás chateaste y por el cuál tenés al menos un mínimo interés.
1º Frente a los tipos del primer grupo, existen dos alternativas, están aquellos hombres con los que tuviste una historia y no significan más que un contacto cualquiera y están aquellos que todavía, aunque sea poquito, te importan.
Con respecto a los primeros no hay mucho para analizar, ahora, los segundos, debemos reconocer que son esos que una no quiere cruzar por el mundo cibernético así porque si.
Se conecta “Charly” y no queremos que nos vea muy disponible, no queremos que nos hable, y no queremos hablarle, pero igual nos molesta que pase tanto tiempo en la PC sin dirigirnos la palabra. Todo de pronto se vuelve contradictorio y agobiante, la computadora nos enloquece la cabeza y remueve el pasado pese al poco movimiento. Nos vamos, nos desconectamos, nadie le habló a nadie, nada cambió y todo sigue igual pero peor, porque la máquina nos reafirmo las teorías.
2º El protagonista de este grupo nos vuelve taradas, saquémonos las caretas porque es cierto. De repente volvemos a esa época en la que nos hacemos de tiempo (aunque no lo tengamos) y nos sentamos frente a la PC cual quinceañeras.
Previo al inicio de conversación buscamos una foto “con onda”, si, cual Floggers inseguras y cuando la tenemos lista decidimos que es momento de “Iniciar sesión”. Ah! Me olvidaba, antes OBVIO chequeamos si “Él” está.
Ahora el problemita en cuestión es quién “habla” primero. Si sos vos, quedas como una desesperada de cuarta y no da, si es él y es rápido, sabemos que engalana y sonreímos como idiotas antes de poder responder.
Eso me da el pie al segundo conflicto: “¿Qué le decimos, de qué hablamos?”. El momento de la conversación con ese que te encanta JAMÁS es como una conversación cualquiera, porque a diferencia de una conversación cara a cara, el Messenger, por ejemplo, te ofrece esa liiiiinda posibilidad de releer lo que el otro te viene diciendo y de eso nose escapa.
Suponiendo que todo hasta ahí va de maravillas, vale la pena destacar la importancia del Chat a la hora de abrir el juego con ciertos temas de la intimidad que en otro lugar o momento no saldrían tan fácilmente.
Como conclusión, el Chat para el inicio con esa persona que te gusta, es una herramienta útil y recomendable. Se cae de maduro la prohibición al abuso y al reemplazo del contacto personal, pero se lo habilita, reitero, a la hora de jugar con la imaginación…
3º Llegamos ahora sí, al último y al más temido caso. Al del tipo que conociste en vacaciones, al que te cruzaste en un bar unas cuantas veces, al amigo de tu amiga que siempre te gustó. Todos tienen en común que aún no rindieron tu evaluación del Chat.
Si, si actualmente estás navegando por este grupo debes estar alerta y usar la PC como un filtro para evitar darte la cabeza contra la pared. Titularé esta parte como: “Dime como chateas y te diré si vale la pena verle la cara de nuevo”.
No voy a hablar del caso en el que resulta todo DIVINO, sino que para la ayuda de mujeres voy a plantear el caso en el que no deberá existir bajo ninguna excepción el derecho a réplica.
La situación es así: Aparece “Tincho”, ese tipo con el que aún no chateaste y que ahora ves conectado, por ese motivo, te conectas para entablar algún tipo de conversación, si, a pesar de ver que su nick es:
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
Decidís omitir ese detalle y lo saludas como quién no quiere la cosa. Ok, pasaste quince minutas conectada y no fue capaz de saludar, entonces le hablas con un sutil…
D.A-
“Hola!”
A lo que responde sin parpadear:
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
“Hola bebé! Todo bien?”
Si pensabas que tu “Hola!” luciría un tanto emocionado, explicame como te suena la palabra “Bebé”. Si hay algo que no le puedo permitir a los hombres es que usen una palabra tan grasosa, otra cosa que no permito es el uso de las K en lugar de las C como una mediocre costumbre Kirchnerista.
Ok. Como una reverenda tarada a esa altura y a pesar de que tu libido se estrelló contra el teclado, “tu parte más copada” te obliga a no desistir tan rápido y te incita a darle una oportunidad al boludo en cuestión. Entonces es ahí, justo cuando creías que estabas siendo demasiado determinante aparece una especie de invitación mezclada con algo que podrían ser las ansías de un nene de 12 años…
-T.I.N.C.H.O…..(Dibujo pelotudo)…..ROJO SOS MI LOKURA-
-Estas sola chiquita? Pobrecita! No querés que vaya a hacerte compañía?-
O mejor:
-Estoy solito! ¿Querés venir un ratito y dormimos juntitos?-
De más está decir que a estas pelotudeces le suma caritas que guiñan un ojo, caritas tristes y caritas de llanto cuando rechazas su cuasi propuesta y lo mandás a la concha de lora.
No, no podes mi vida, no podes ser tan pero tan limitado como para creer que con una invitación tan desagradable, mal escrita y carente como esa yo voy a acceder a verte. Es simple, es claro.
Antes de terminar quiero profundizar en algo: Si al MAMERTO después del “Hola bebé” y todos las herramientas decorativas con las que escribe, se la seguís, nada de lo que viene después debería generarte una sorpresa. Y si después de esa nutrida conversación en la que el MAMERTO no logra entender que es MAMERTO, vos le aceptas una invitación, queda claro que el de los “problemitas” no es él sino vos y que definitivamente sos cómplice de fomentar la reproducción de esta manga de conchudos que andan dando vueltas por el Chat.
Cadena de oración cibernética para que esos hombres desconocidos del otro lado de la PC, sean sexys e inteligentes y que de no ser así, vos no seas tan pero tan PELOTUDA.
Amén!
2 mar 2010
Nueva sección: "Motivos por los que una está SOLTERA"
Hay momentos en la vida de una en la que se debe asumir un poco la responsabilidad de ser soltera y junto a ello aparece la reafirmación del: “Mejor sola, independiente y feliz… que mal acompañada!”.
Hoy, “Divina Actitud” se enorgullece de presentar una nueva sección que tratará sobre dos miradas de la vida planteando lo exquisita que puede ponerse una o lo boludos que pueden ponerse ellos. En este espacio encontraremos historias de vida para redescubrir que de todo eso a estar en pareja hay más que un solo paso…
Bienvenidas sean!
Hoy, “Divina Actitud” se enorgullece de presentar una nueva sección que tratará sobre dos miradas de la vida planteando lo exquisita que puede ponerse una o lo boludos que pueden ponerse ellos. En este espacio encontraremos historias de vida para redescubrir que de todo eso a estar en pareja hay más que un solo paso…
Bienvenidas sean!
23 feb 2010
Días de maldito humor premenstrual
Si, a pesar de vivir como la reina del Egocentrismo jactándote de tu seguridad a cada paso, hay una muy pero muy maldita semana al mes que se encarga de cagarte la vida, de casi obligarte a pelearte con el mundo y mejor aún, de hacerte llorar por cualquier pelotudez.
Y como obvio no puedo quedar ajena, me suelo convertir en una CONCHUDA con todas las letras y odio cuando eso pasa, porque una es conciente de que se emperra por huevadas, que deja de sonreír aunque se haya curtido al más lindo de los lindos la noche anterior, y que sabe que no hay una mínima razón coherente para llorar porque faltan cuatro meses para junio y no se llega con la mudanza! O si?. En fin, te toca asumir que te convertiste en una trastornada mental, y que ya no vale la pena cuestionarte cómo puede ser verdad que todo te ponga con un humor del orto y porque que NADIE excepto tus mejores amigas puedan comprender porque mierda te volviste bipolar.
Mi consejo para pasar estos insoportables días es que sí, llorá por boludeces en paz, pero buscate buenos motivos para mortificarte: bajate la música que escuchabas con el reverendo hijo de puta del que te acabás de separar y/o clavate toda la noche del domingo mirando los informes fatalistas de “América” o “Policías en Acción”.
En fin, llorá como una desalmada y pasala como el culo, total en un par de días se te pasa y te quedan tres semanas más para explotar tu humor increíble como toda una diva…que sos!
Y como obvio no puedo quedar ajena, me suelo convertir en una CONCHUDA con todas las letras y odio cuando eso pasa, porque una es conciente de que se emperra por huevadas, que deja de sonreír aunque se haya curtido al más lindo de los lindos la noche anterior, y que sabe que no hay una mínima razón coherente para llorar porque faltan cuatro meses para junio y no se llega con la mudanza! O si?. En fin, te toca asumir que te convertiste en una trastornada mental, y que ya no vale la pena cuestionarte cómo puede ser verdad que todo te ponga con un humor del orto y porque que NADIE excepto tus mejores amigas puedan comprender porque mierda te volviste bipolar.
Mi consejo para pasar estos insoportables días es que sí, llorá por boludeces en paz, pero buscate buenos motivos para mortificarte: bajate la música que escuchabas con el reverendo hijo de puta del que te acabás de separar y/o clavate toda la noche del domingo mirando los informes fatalistas de “América” o “Policías en Acción”.
En fin, llorá como una desalmada y pasala como el culo, total en un par de días se te pasa y te quedan tres semanas más para explotar tu humor increíble como toda una diva…que sos!
13 feb 2010
San Valentín ♥
No voy a caer en el sentimiento de martirio por tener que pasar "San Valentín" sin pareja como algunas desquiciadas que andan dando vueltas por ahi con carita de pena, rezándole a Santos nuevos y haciendo promesas idiotas. No, definitivamente no. Eso si, sigo sosteniendo mi creencia en el amor, al menos de a ratos y dependendiendo de a quién me tope en el camino.
Para mi, hace años que esta fecha dejó de ser “la más deseada de una vida plena de amor” para convertirse en una mera fantochada comercial, currera y aprovechadora de pobres parejas inseguras que la utilizan como confirmación de algo que a veces puede estar muy pendiente de un hilo.
Aclaro: Voy a dejar exentos a esos pequeños adolescentes enamorados, los del cosquilleo, los de las cartitas de amor en hojas “Rivadavia”, ahora si, los que hayan pasado esa etapa pueden empezar a leer mis bellas palabras.
Mientras pienso en lo que voy a escribir, me detengo (por unos segundos) para cuestionarme si es que me estoy poniendo un poco insensible con los años, con mis jóvenes y sabios (también humildes, claro) años…Pero inmediatamente me doy cuenta que no, que no se trata de sensibilidad o insensibilidad sino que estoy reivindicando justo hoy lo que pienso de esas parejitas insoportables que el 14 de febrero y gracias a las garcas empresas especializadas en Marketing potencian mis ganas de extinguirlas cual aporte a la sociedad.
Como obsequio y a falta de bombones con enorme moño colorado, les entrego una reseña con las características de las parejas pelotudas que de veras no tienen ni ton ni son:
♥El “Nos” inclusivo hasta por demás. Esas que piensan que haber dejado de ser una persona es lo mejor que les pudo pasar.
♥El abandono por completo del espacio propio para crear un lugar compartido que va desde el gimnasio, las compras en el súper, las reuniones con amigos y hasta las visitas familiares. Jamás voy a entender como existen personas que mueren de ganas por estar con la familia del otro para sentirse parte de “algo”. Queridos, vivan su pareja lejos y sin joderle el asado a nadie please!. (Ok. Esta va con dedicatoria…)
♥Esas parejitas en las que los tipos,pasados los 20 y pico, le compran ositos de peluche a su media naranja. Muy pero muy ridiculo y…grasoso, si.
♥Esas en las que las minas, novias de esos tipos regaleros, abrazan el oso horrendo como si tuvieran cinco años y le proponen a su novio pasar la tarde eligiéndole el nombre para bautizarlo como “el hijo” de la pareja. Es demasiado irritante.
♥El regalo de la caja de bombones carísimos con 40 grados de calor, no da. Posta que no dá.
♥Esa actitud de en San Valentín llevarte a un telo como la gente, solo porque es San Valentín tampoco dá chicos!.
♥Los apodos como “Chanchi” o “Osita”, o PEOR las que se dicen “Gordi” o “Bebé”. Diossssssssss! Ya nadie usa la creatividad, es evidente.
♥Los llamados constante por celular, porqué obvioooo ahora está eso de tener al otro “Free” y taladrarle el cerebro como re top!. (Si, me pongo reiterativa en este punto, lo reconozco). Son esas parejitas que están juntas todo el día y los cinco minutos que no se ven, se llaman y se preguntan: “¿Cómo estás amor?”. A ver, pensemos: ¿Cómo carajo va a estar? ¿Qué pudo haber hecho en los cinco minutos que no lo viste? ¿Repirar tal vez?
♥El conformismo me irrita los nervios. Lo veo en esas parejas que le tienen tanto pero tanto miedo a la soltería y solo se aguantan al mediocre que tienen al lado para no volver a pertenecer al grupo de los “Viva la pepa” (Seeee, conozco muchísimas de esas).
♥Las que más me causan gracia son esas parejas que como te ven soltera charlan cuando te vas de su casa sobre que amigo demente pueden presentarte, porqué a pesar de que les hayas contado que estás enamorada de tu carrera, que estas copada con tu trabajo, con tus planes, tus paseos y la estés pasando de puta madre cojiéndote o no a quién se te cante, no sos como Roberto y Marita que están juntos hace 5 años y son reeeeeeeeeee felices juntos porque se tienen el uno al otro. ¡Pero dejame de joder!
No, no lo sos. Y es San Valentín y no tenés que demostrarle a ningún "Roberto" con ningún oso, ninguna carta perfumada ni ningún desayuno en la cama lo muuuuuuuucho que lo amas y “crees” en ese amor. Es San Valentín y brindas por vos, por tu libertad y porque sos una menos que va a contribuir en la industria del marketing.
Salut!
Para mi, hace años que esta fecha dejó de ser “la más deseada de una vida plena de amor” para convertirse en una mera fantochada comercial, currera y aprovechadora de pobres parejas inseguras que la utilizan como confirmación de algo que a veces puede estar muy pendiente de un hilo.
Aclaro: Voy a dejar exentos a esos pequeños adolescentes enamorados, los del cosquilleo, los de las cartitas de amor en hojas “Rivadavia”, ahora si, los que hayan pasado esa etapa pueden empezar a leer mis bellas palabras.
Mientras pienso en lo que voy a escribir, me detengo (por unos segundos) para cuestionarme si es que me estoy poniendo un poco insensible con los años, con mis jóvenes y sabios (también humildes, claro) años…Pero inmediatamente me doy cuenta que no, que no se trata de sensibilidad o insensibilidad sino que estoy reivindicando justo hoy lo que pienso de esas parejitas insoportables que el 14 de febrero y gracias a las garcas empresas especializadas en Marketing potencian mis ganas de extinguirlas cual aporte a la sociedad.
Como obsequio y a falta de bombones con enorme moño colorado, les entrego una reseña con las características de las parejas pelotudas que de veras no tienen ni ton ni son:
♥El “Nos” inclusivo hasta por demás. Esas que piensan que haber dejado de ser una persona es lo mejor que les pudo pasar.
♥El abandono por completo del espacio propio para crear un lugar compartido que va desde el gimnasio, las compras en el súper, las reuniones con amigos y hasta las visitas familiares. Jamás voy a entender como existen personas que mueren de ganas por estar con la familia del otro para sentirse parte de “algo”. Queridos, vivan su pareja lejos y sin joderle el asado a nadie please!. (Ok. Esta va con dedicatoria…)
♥Esas parejitas en las que los tipos,pasados los 20 y pico, le compran ositos de peluche a su media naranja. Muy pero muy ridiculo y…grasoso, si.
♥Esas en las que las minas, novias de esos tipos regaleros, abrazan el oso horrendo como si tuvieran cinco años y le proponen a su novio pasar la tarde eligiéndole el nombre para bautizarlo como “el hijo” de la pareja. Es demasiado irritante.
♥El regalo de la caja de bombones carísimos con 40 grados de calor, no da. Posta que no dá.
♥Esa actitud de en San Valentín llevarte a un telo como la gente, solo porque es San Valentín tampoco dá chicos!.
♥Los apodos como “Chanchi” o “Osita”, o PEOR las que se dicen “Gordi” o “Bebé”. Diossssssssss! Ya nadie usa la creatividad, es evidente.
♥Los llamados constante por celular, porqué obvioooo ahora está eso de tener al otro “Free” y taladrarle el cerebro como re top!. (Si, me pongo reiterativa en este punto, lo reconozco). Son esas parejitas que están juntas todo el día y los cinco minutos que no se ven, se llaman y se preguntan: “¿Cómo estás amor?”. A ver, pensemos: ¿Cómo carajo va a estar? ¿Qué pudo haber hecho en los cinco minutos que no lo viste? ¿Repirar tal vez?
♥El conformismo me irrita los nervios. Lo veo en esas parejas que le tienen tanto pero tanto miedo a la soltería y solo se aguantan al mediocre que tienen al lado para no volver a pertenecer al grupo de los “Viva la pepa” (Seeee, conozco muchísimas de esas).
♥Las que más me causan gracia son esas parejas que como te ven soltera charlan cuando te vas de su casa sobre que amigo demente pueden presentarte, porqué a pesar de que les hayas contado que estás enamorada de tu carrera, que estas copada con tu trabajo, con tus planes, tus paseos y la estés pasando de puta madre cojiéndote o no a quién se te cante, no sos como Roberto y Marita que están juntos hace 5 años y son reeeeeeeeeee felices juntos porque se tienen el uno al otro. ¡Pero dejame de joder!
No, no lo sos. Y es San Valentín y no tenés que demostrarle a ningún "Roberto" con ningún oso, ninguna carta perfumada ni ningún desayuno en la cama lo muuuuuuuucho que lo amas y “crees” en ese amor. Es San Valentín y brindas por vos, por tu libertad y porque sos una menos que va a contribuir en la industria del marketing.
Salut!
20 ene 2010
Me molestan mucho las personas...
Melancólicas
•Las que tienen más de 20 años y hablan del viaje de egresados con cierto tonito angustiado y desagradable, como necesitando volver a esa época.
•Las que dicen que la etapa de la escuela fue la mejor porque “tener responsabilidades es un bajón”.
•Las que hace años que no ves y un puto día de 40 grados te los cruzas en el subte y se te pegan cual sopapa para contarte todo el camino anécdotas de la primaria.
Maleducadas
•Las personas egoístas, fanfarronas, superficiales y materialistas. Esas que hablan todo el tiempo de plata, las que te cuentan cuanto le salió la remera, cuanto le pagan en su nuevo trabajo, cuanto pagaron sus amigos por su “súper auto”, lo que gastaron sus viejos en el supermercado, lo que le va a costar su nuevo celular…
•Las que usan sus celulares y mp4 con altavoz y me obligan a escuchar su música de mierda en los transportes públicos.
•Las personas simpatiquísimas que hablan dos horas por celular en el colectivos y cuentan desde que almorazaron hasta la discusión con los suegros de la noche anterior como si no pudieran esperar llegar a destino y evitarme la molestia de escuchar tantas huevadas innecesarias.
•Esas que viajan en el colectivo con amigos y te empujan y gritan al lado tuyo todo el camino como si estuvieran solos.
•Las que dejan comida en el plato por caprichos estúpidos como no comer “cosas color verde”.
•Esas que atiende mal en los comercios. Las típicas vendedoras conchudas que te hablan mal o ni te miran cuando les preguntas algo.
Mediocres
•Las que están en la pose de “Yo no miro televisión” y después te saltan con comentarios y reflexiones propias de la “Caja Boba”. (Los top del año pasado fueron los referidos a la Inseguridad y la Gripe A. Una pinturita!)
•Esas personas que discuten de manera soberbia y no pueden fundamentar nada de lo que dicen.
•Las que por estudiar en la facultad se creen cerebritos y estan demasiado alejados de eso.
•Las que te cuentan una y otra vez la misma anécdota hueca, como sus vacaciones de hace dos años y la súper aventura de olvidarse el documento para entrar a un “super pub” de Gesell.
•Las que defienden a las compañias de celulares con comentarios PATÉTICOS como: “No, Movigarcha a mi me regala mensajes de textos”.
•Las personas que trabajan para Movigarcha con pasión y te lo hacen saber.
•La gente que manda mensajes y escribe con K o abrevia palabras al punto de estar tres horas para descifrar que mierda quisieron decir.
•Esos hombres que usan gel y manejan autos llamativos, los hacen dar unas cuentas vueltas para que todos nos enteremos que ahí está y luego entran a un boliche de mala muerte lleno de gatos.
•Las personas que van a boliches pasada una determinada edad.
•Las minas que mueren por ser GATO.
•Los hombres a los que le gustan los GATOS.
Pesadas
•Las personas que mandan cadena de mails fatalistas como: “Si no reenvías este mail a 20 personas en los próximos cinco minutos vas a quedarte sola para toda la vida”.
•Las que mandan cadenas de mensajes de texto, que son peores que las anteriores porque gastan dinero y alimentan a esa manga de hijos de puta de las súper compañías telefónicas que odio con toda mi alma!.
•Esas personas que dejé de ver hace años por principios pero que aún así me mandan la maldita solicitud de amistad por “Facebook”.
•Esas que cuando te llaman por teléfono te detallan todo pero todo, como si cada momento en el supermercado fuera imprescindible para la historia que de verdad querés escuchar.
•Las personas absorbentes e inseguras. Las que llaman 254226210 veces al novio/a como para ver si respiran o ya se fueron a la concha de la lora!
•Las personas que son malas en la cama y se empeñan por querer demostrar lo contrario!
Garcas
•Las que se dedican a la política. En especial los peronistas con orientación Kirchnerista.
•Sindicalistas, en su mayoría me caen mal.
•Las personas que trabajan en recepciones de lugares estatales. Siempre se me viene el grosso de Gasalla y su: “Atrásssssssssssssss!” tan real.
En si, hay muchas personas que me caen mal. Por suerte hay otro montón que me caen bien y que me bancan y por sobre todas las cosas se ríen conmigo y comparten estas ideas.
•Las que tienen más de 20 años y hablan del viaje de egresados con cierto tonito angustiado y desagradable, como necesitando volver a esa época.
•Las que dicen que la etapa de la escuela fue la mejor porque “tener responsabilidades es un bajón”.
•Las que hace años que no ves y un puto día de 40 grados te los cruzas en el subte y se te pegan cual sopapa para contarte todo el camino anécdotas de la primaria.
Maleducadas
•Las personas egoístas, fanfarronas, superficiales y materialistas. Esas que hablan todo el tiempo de plata, las que te cuentan cuanto le salió la remera, cuanto le pagan en su nuevo trabajo, cuanto pagaron sus amigos por su “súper auto”, lo que gastaron sus viejos en el supermercado, lo que le va a costar su nuevo celular…
•Las que usan sus celulares y mp4 con altavoz y me obligan a escuchar su música de mierda en los transportes públicos.
•Las personas simpatiquísimas que hablan dos horas por celular en el colectivos y cuentan desde que almorazaron hasta la discusión con los suegros de la noche anterior como si no pudieran esperar llegar a destino y evitarme la molestia de escuchar tantas huevadas innecesarias.
•Esas que viajan en el colectivo con amigos y te empujan y gritan al lado tuyo todo el camino como si estuvieran solos.
•Las que dejan comida en el plato por caprichos estúpidos como no comer “cosas color verde”.
•Esas que atiende mal en los comercios. Las típicas vendedoras conchudas que te hablan mal o ni te miran cuando les preguntas algo.
Mediocres
•Las que están en la pose de “Yo no miro televisión” y después te saltan con comentarios y reflexiones propias de la “Caja Boba”. (Los top del año pasado fueron los referidos a la Inseguridad y la Gripe A. Una pinturita!)
•Esas personas que discuten de manera soberbia y no pueden fundamentar nada de lo que dicen.
•Las que por estudiar en la facultad se creen cerebritos y estan demasiado alejados de eso.
•Las que te cuentan una y otra vez la misma anécdota hueca, como sus vacaciones de hace dos años y la súper aventura de olvidarse el documento para entrar a un “super pub” de Gesell.
•Las que defienden a las compañias de celulares con comentarios PATÉTICOS como: “No, Movigarcha a mi me regala mensajes de textos”.
•Las personas que trabajan para Movigarcha con pasión y te lo hacen saber.
•La gente que manda mensajes y escribe con K o abrevia palabras al punto de estar tres horas para descifrar que mierda quisieron decir.
•Esos hombres que usan gel y manejan autos llamativos, los hacen dar unas cuentas vueltas para que todos nos enteremos que ahí está y luego entran a un boliche de mala muerte lleno de gatos.
•Las personas que van a boliches pasada una determinada edad.
•Las minas que mueren por ser GATO.
•Los hombres a los que le gustan los GATOS.
Pesadas
•Las personas que mandan cadena de mails fatalistas como: “Si no reenvías este mail a 20 personas en los próximos cinco minutos vas a quedarte sola para toda la vida”.
•Las que mandan cadenas de mensajes de texto, que son peores que las anteriores porque gastan dinero y alimentan a esa manga de hijos de puta de las súper compañías telefónicas que odio con toda mi alma!.
•Esas personas que dejé de ver hace años por principios pero que aún así me mandan la maldita solicitud de amistad por “Facebook”.
•Esas que cuando te llaman por teléfono te detallan todo pero todo, como si cada momento en el supermercado fuera imprescindible para la historia que de verdad querés escuchar.
•Las personas absorbentes e inseguras. Las que llaman 254226210 veces al novio/a como para ver si respiran o ya se fueron a la concha de la lora!
•Las personas que son malas en la cama y se empeñan por querer demostrar lo contrario!
Garcas
•Las que se dedican a la política. En especial los peronistas con orientación Kirchnerista.
•Sindicalistas, en su mayoría me caen mal.
•Las personas que trabajan en recepciones de lugares estatales. Siempre se me viene el grosso de Gasalla y su: “Atrásssssssssssssss!” tan real.
En si, hay muchas personas que me caen mal. Por suerte hay otro montón que me caen bien y que me bancan y por sobre todas las cosas se ríen conmigo y comparten estas ideas.
16 ene 2010
"Es solo una cuestión de actitud"
Fito lo dice, y si el lo dice...
Este blog adihiere totalmente a esa idea y a partir de hoy empiezo a contar historias que como no podían ser de otra manera están cargadas de una "Divina Act
Es este mi primer regalo para ustedes. Inaugura un nuevo capitulo de mi vida, el señor Páez y pongo entonces en él las primeras palabras de "Divina Actitud"...
Es sólo una cuestión de actitud
si lo cuentas no se cumple el deseo
Es sólo una cuestión de actitud
caballero, ¿me podría dar fuego?
Es sólo una cuestión de actitud
atreverse a desplazarse en el tiempo
Es sólo una cuestión de actitud
entender lo que está escrito en el viento
Es sólo una cuestión de actitud
ir con taco aguja en pista de hielo
Es sólo una cuestión de actitud
recibir los golpes, no tener miedo
Es sólo una cuestión de actitud
Y no quejarse más de todo, por cierto
Es sólo una cuestión de actitud
Atreverse a atravesar el desierto
Hay un pozo profundo en la esquina del sol
Si caes, la vida te muele a palos
Tengo rabia que todo se pase y adiós
mis peleas por estar a tu lado
Cuando vos decidís elegir la razón
Yo prefiero siempre un poco de caos
Soy tu rey, soy tu perro, soy tu esclavo y soy tu amor
Soy tu espejo mirando el otro lado
Es sólo una cuestión de actitud
reírse del fracaso y del oro
Es sólo una cuestión de actitud
no tener nada y tenerlo todo
Es sólo una cuestión de actitud
y nunca nadie sabe nunca nada, para colmo
Es sólo una cuestión de actitud, nena
espada, capa, torero y toro
Hay un pozo profundo en la esquina del sol
Si caes, la vida te muele a palos
Tengo rabia de que todo se pase y adiós
mis peleas por estar a tu lado
Cuando vos decidís elegir la razón
Yo prefiero siempre un poco de caos
Soy tu rey, soy tu perro, soy tu esclavo y soy tu amor
Soy tu espejo mirando el otro lado
Es sólo una cuestión de actitud
reírse del fracaso y del oro
Es sólo una cuestión de actitud
no tener nada y tenerlo todo
Es sólo una cuestión de actitud
y nunca nadie sabe nunca nada, para colmo
Es sólo una cuestión de actitud
espada, capa, torero y toro
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud
Es sólo una cuestión de actitud.
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