Tiempo de jazmines

Mi casa está repleta de jazmines. El aroma invade mi memoria y trae hacia mi imágenes compaginadas que solo editan las mejores anécdotas. Es diciembre, y siempre, ya es un clásico en mí, los jazmines y vos vuelven cual golondrinas a quedarse al menos un rato en mi mundo cotidiano. Las cosas siguen moviéndose, los años empiezan a marcar más el rumbo, las heridas se vuelven más selectas, las cosas se vuelven más simples, la experiencia se vuelve gloria. Hay jazmines y una vez más hacen magia…

Una cortita!

Es genial que después de desear tanto unos zapatos (que cada vez que iba a buscarlos no estaban ni en vidiera) verlos de casualidad, intentar señarlos y al sacar la plata de la cartera descurbir que tu novio se olvidó la tarjeta de crédito y el dni JUSTO AHI! = "Amoooooor, viste esos zapatos que me re gustaban! Me los acabas de regalar!"

Una ventana y una café

Un café, una pausa entre clase y clase, entre materia y materia. Por primera vez después de tantos años es en taza y no en vasito para llevar. Tarde de invierno, de un agosto frío y gris que tira para abajo, que incita a que las buenas ondas salgan a combate.
En medio del tiempo acelerado de mis compañeros, estoy yo, sentada en una mesa al fondo del bar pegadita a una ventana con vista a un paisaje más que interesante. ¿Será que al mirar por el vidrio y ver el alto pasto que rodea este gran edificio deseo que todos seamos transportados a ese intenso verde? Si, siento la necesidad de que a este agosto le lleguen los colores y que a mis compañeros que pasan sin ver, paren y sientan un poco más.
Es agosto, y si todo sale bien, es mi último agosto en este lugar. ¿Será por eso que al fin puedo disfrutar un poco más de una ventana y un café...?

Encuentro de ajedréz.

Hablé con el y al fin sentí que la movida del peón fue la correcta. Siempre viene bien, después de un largo rato, poner ciertas cosas en claro y retirarse del tablero con las fichas en orden.
La próxima jugada ya está pactada, será allí donde demostraremos cuanto aprendimos de este juego eterno.

Relaciones sin "punto final"

El otro día escuche a alguien decir que las mujeres nos obsesionamos con hombres cuyas relaciones no están cerradas del todo. De pronto entendí que lo que pasaba por mi cabeza todo el tiempo y lo que habitaba en mis sueños recurrentes era la sensación de notar que en “esa” relación ninguno de los dos había puesto un punto final. Por lo menos no uno claro.
Pese a haber ido y venido mil veces, habernos buscado mil veces más y habernos hartado en alrededor de un millón de momentos solo parecimos ser merecedores de la esfumación y los puntos suspensivos y nada más que eso.
Nos convertimos en fantasmas en la vida del otro, en seres que somos lejos de todos, que sostenemos en el tiempo algo que jamás desciframos.
Creo que es un buen momento de encontrarnos, tomar un café a la luz del día y dar paso a un punto final que ayude a dar vuelta la página para quien sabe, encontrarnos de nuevo en otro lugar o dejarnos al fin para siempre.
Punto final.

Miedo.

Miedo. Freud ya hablaba de eso y de cómo la cultura se esfuerza cada día por combatirlo. O disfrazarlo. Nos planteaba la idea de una ilusión, la ilusión que nos lleva a creer que algo mejor puede pasarnos si hacemos todo lo que la cultura nos marca, si cumplimos con lo que dicen los de más arriba, si seguimos el mismo camino que nos enseñan cuando somos chicos, nuestra familia, la escuela, entre otras instituciones.
De miedo hablaba Freud, de eso que da miedo hablar y no se habla. De eso que es mejor hacer de cuenta que no está, que no existe, para hacer más fácil todo, para no pensar ni agotarnos tanto.
A mí me gusta hablar del miedo. Me gusta exteriorizar eso que otros callan, me gusta sentir que la cultura y yo tenemos como una especie de batalla eterna.
Tengo miedo de no arriesgar, de no jugar, de no seguir pálpitos, de no hallarme nunca más, de cambiar hábitos, de ceder, de no entender, de no tener control, de no preguntar, de no cuestionarme, de no pensar ni repensar, de no ir más allá, de jugar un papel que no sea el mío, de no poder cargar mi propia bandera, de volar lejos de mis pensamientos, de hacer lo que otros creen que es correcto, de perderme en la mirada del otro, de que mis contradicciones crónicas se vuelvan severas para mi salud mental, de caer en lo tradicional, en lo protocolar, en el ser para el otro y dejar de ser para mí misma.
Tengo miedo que me gane la cultura esta que es una de las más difíciles peleas.

A mi padre, en su día.

Con aciertos y desaciertos. Con mil equivocaciones. Con llantos y gritos y ganas de irme lejos muchas veces. Con nuestras peleas eternas. Con cara de no entenderte, con los oidos hartos de escuchar esas cosas que en mi infancia llamé “sermones”. Con mil citas de tu autoría. Con tus palabras en mi cabeza aconsejándome mil veces. Con mis ganas de entenderte y aprenderte. Con la mutua timidez de hacerle saber al otro cuanto lo queríamos. Con los recuerdos de esos que fueron importantes momentos. Con esto y con más ocupaste el lugar papá en cada instante. Y vos, que muchas veces te sentiste ajeno a ese mundo, a ese rol, lograste ganarle a aquél fantasma, en algo que ni siquiera llegó a ser una batalla jamás.

Finde de lluvia y...felicidad!

Che, será que me esta pintando el viejazo que llueve un finde y soy feliz? Pensar que si a los 20 me llovia todo el sábado y todo el domingo me queria morir! "Quien te ha visto y quien te ve" es el dicho no? Jajaja!

Y ustedes en que etapa estan? En la de salir desde el viernes hasta el lunes a la tarde, dormir dos horas por día, usar todo el guardarropas, verse con media lista de contactos, mandarse las mil y una cagadas y reirse de todo? O en la de...limpiar y ordenar la casa, llevar a las mascotas a la vete, ir al super a buscar provisiones para una semana porque hace como dos que sale "delivery", estudiar para 23563747 mil parciales, hablar por TELÉFONO con amigas que no ven hace semanas?.

Puff! Como pasa el tiempo mis queridas!

Que se yo, es finde largo y estoy más que feliz! Con veterinaria, con super, con amigas al tel y demás. Es una época del año (y de la vida) en que las cosas pintan de ese color y me encanta!

Una cortita // Lo que Natura no da Salamanca no presta: La Polly Pocket se hizo las tetas!

Nanana, si ALGO le faltaba a la Polly Pocket para volverse más hueca era hacerse las tetas. Terrible! El Blackberry y la perrita de marca no parecieron serle suficiente. La tonta fue por más tanto pero tanto que llegó al quirófano…









NOTA: Había escrito como 10 renglones más explicando los porqué de tanta indignación pero fuera de joda, me había ido un poco a la mierda. Por ende y como dice el “prólogo” de este blog, usé este espacio como un “descargo psicológico”. Gracias.

Si sigo así a diciembre no llego…VIVA!

Trabajar tratando de mantener tres trabajos al mismo tiempo más el blog, ir a la facultad (trabajos grupales los fines de semana, clases híper densas, clases muy moviditas y discutidoras, parciales, etc.), ser la “dueña de casa” con las cosas que implica como pagar impuestos, ir al súper, a la carnicería (a intentar saber que comprar en medio de tanto cadáver carísimo), a la verdulería, limpiar, mantener la ropa ordenada en algún lugar, hacerte espacio para tu novio, para estar bien como para discutir asuntitos pendientes o mínimamente para verle la cara (si, a pesar de compartir el mismo techo), salir con las chicas para ponerte al día (eso de hablar por teléfono o por mensaje todo el tiempo quedó a años luz) , ver a la familia aunque sea un ratito en la semana, ir a terapia los viernes de felicidad, salir SOLA de compras, en fin…
Algunas veces en la vida (en especial en los tiempos que corren) una parece que se multiplica en mil para que las horas del día que de pronto nos parecen pocas, rindan.
Es junio y ya siento que a diciembre no llego si es que decido seguir a este ritmo. Ir al gimnasio o hacer yoga casi no cuadra y menos que menos dormir más de 5 horas por día. La pregunta es… ¿Entonces?
Luego de una semana en la que de veras sentí que ya no sabía cómo seguir combinando tanto, empecé a pensar en cómo las ocupaciones y la energía (o falta de ella) pueden jugarte en contra. Por ende comencé a hacer cálculos y me di cuenta de que vivir en una sociedad tan globalizada y sobre exigida nos hace caer en la falta de concentración, en la distracción continua, en estar pero no estar al mismo tiempo.
Como conclusión descubrí que la fórmula de que las cosas dejen de estar a medias tintas es estar dedicado un 100 % a lo que uno está haciendo sin que nada más exista. Parece difícil pero con ganas se puede. Usar la compu y hablar por teléfono hacen que la charla sea eterna y que el que está del otro lado sienta que no es tan importante, comer y leer para la facu hacen que la mente no se relaje y nos saturemos rápido o que no disfrutemos de ninguna de las dos cosas, estar con tu novio y pensar en la lista del súper o en los llamaditos por trabajo que tenés que hacer puede ser lo más corta mambo que exista. Y así miles de ejemplos más.
Por eso, a partir de este momento, si te sentiste identificada con este “mal moderno” te recomiendo que agarres la agenda, que te programes las mil actividades de forma tal que cada una tenga su tiempo especulado y que ninguna se choque con la otra. Con planificación y fragmentación premeditada de tu tiempo (o lo más cercano a eso posible) las cosas van a marchar mejor. Si a esto le sumas una horita de sueño más y una actividad que te ayude a bajar un poco las pulsaciones (recomiendo yoga o algún tipo de danza) ¡mejor aún! Solo es cuestión de cambiar hábitos y no morir en el intento…

Corte de pelo. Un círculo muy peligroso.

¡Como somos las minas! Increíblemente insoportables a veces. Si, hasta a mi me dan ganas en días como hoy de darle la razón a los hombres (en especial a quién convive conmigo). ¿Qué pasó? Mezcla de sensaciones y contextos: Me está por venir, rendí mal un parcial, mañana rindo otro para el cual prácticamente no leí nada y entre ello…me corté el pelo.
Lo estuve pensando unas semanas, esta vez no le pregunte a muchas personas que opinaban. Decidi que si, que me lo tenía que cortar, siempre un cambio de look bien, pero… me arrepentí, volvi a pensarlo, me cambie el peinado, mire fotos, me lo planché a la perfección y dije: “ No me lo corto ni loca, esta hermooooooooooso así”, pero a los dos días lo volví a pensar miré pelos en la tv, en internet y en revistas, me miré al espejo mil veces y finalmente dejé de pensar y me lo corté.
Antes que eso le dije a la peluquera el típico “no me cortes mucho igual, pero…buscá la capa más corta y hacelo recto” (es decir, casi un milagro le estaba pidiendo a la mina) y a pesar de que ella dijo “Ay, lo tenés re largo, no te lo cortes”, yo, siempre tan caprichosa le dije: “Hace lo que tengas que hacer, cortá”. Esa capa corta estaba casi al ras de mis hombros y de un minuto al otro pasé de tener el pelo por la cintura (hacia un año y medio que no me lo cortaba y jamás lo tuve tan largo) a tener un corte demasiado corto.
La cuestión es que a un día de ello no puedo adaptarme. Pasé por el espejo, mire fotos de antes, mire pelos en internet, en la tv, en revistas, le pregunte a NOVIO como mil veces si le gustaba, le pregunte cuanto le gustaba, le pregunte como le gusta más, volví a mirarme en el espejo muchas otras veces y llegué al punto de ponerme a escribir una nota sobre esto en lugar de estudiar para el exámen de mañana.
Definitivamente puedo ser insoportable. Por suerte NOVIO está en la facultad hasta tarde y tengo un tiempo para bajar los niveles de idiotez antes de que llegue.
Ahora me pregunto, ¿soy solo yo o tengo razón que las mujeres y los cortes de pelo (en especial en días pre-menstruales /parcialísticos) son parte de una combinación explosiva?.
Diosssssssssssssssssssss! Mejor me pongo a estudiar porque esto ya es too much!

Cumpleaños.

Ok. Un año más es un año más y más que bien puesto. Con pilas, con plan (al fin real) de bajar los kilos que aumenté en la mudanza, más centrada, más mala onda con la gente de mierda, radical que nunca, más harta de los grupitos “re copados” que me rodean, cansada del adoctrinamiento de idiotas al que asisto, por ende con ganas de recibirme YA.
Mejor novia que antes (modestia aparte), mucho mejor amiga, mejor hija/hermana y demás, un poco más conchudita que el año anterior, mucho más intolerante, mucho más ácida, mucho más graciosa (más modesta, también), mucho más hiperactiva, con mucho menos tiempo, con mucho más trabajos, más auto-cargas y más fascinación, con más proyectos, con más sonrisas, con más independencia (y en pareja, saz que eso está increíble), con un redescubrimiento de todo, absolutamente de TODO.
Con más psicoanálisis, más reflexiva, atenta y segura, segura de que el camino que elijo todos los días es el camino que quiero. Así, asi soplé las velas por un año más. Y que vengan que si hasta ahora estuvo todo tan bueno ya tengo ansías por los que vendrán.

Vacaciones con amigas

El Norte fue nuestro destino. Lugares nunca antes vistos, dormir en cualquier parte, profundizar, hacer silencio, reencontrarme conmigo, volver a despertar. Los últimos meses antes de irme estaba muy desorientada. No entendía nada de lo que pasaba a mi alrededor, no lograba conectarme con nadie. Necesité irme para volver a ser yo y así poder reconciliarme con todos.
Los que me leen (y conocen, claro) hace tiempo, saben que siempre reivindique los espacios propios, la individualidad en la pareja, y ceder solo en casos particulares. Estas vacaciones fueron el reflejo de todo eso, eso que recomiendo para poder llevar una vida equilibrada y feliz. Si, volví a sentirme feliz y ese fue el mejor resultado de haberme ido…

Año nuevo. Veranito algo raro.

No se bien que pasa pero se que algo pasa. La vorágine del año anterior todavía hace eco y molesta. No sirvo para vivir en procesos, no me gusta, me incomoda. Siento la necesidad constante de saber donde estoy parada y a donde quiero ir con seguridad. Pensar en la inseguridad me fastidia. Me siento bastante fastidiada últimamente.
Esto evidentemente es parte de una crisis. Una crisis conmigo, no creo que sea con nadie más. Soy yo la que tiene todo para jugar, para pensar, para decidir. Eso también me descoloca un poco.
Estoy algo así como…paralizada podríamos decir.
Unas mini vacaciones con amigas lejos se acercan con el afán de cambiarlo todo. De volver y reactivar. De conectarme otra vez con todo eso que me hizo muy feliz y que hoy no logro ver con certeza.